26.8.05

Viviendo con... con quién?

“Pues se llama Ximo, tiene 24 años y es de Badajoz”, “Ah, muy bien Noe, y qué más?”, “Ehm… no sé…”. Para que luego digan que es difícil encontrar compañero de piso… y, oye, si no sabes nada de él, pues llamanos que ya vamos nosotras e investigamos…

Entramos por la puerta: “Oye, que bien huele, has limpiado?”, “yo no, habrá sido él”, “uy! qué limpio, va ganando puntos, sí, sí”. Continuemos…

El comedor: todo ordenadito y… sorpresa!! “Oh!! ha traido el DVD, le quiero!, mi héroe!”. Tenemos una buena pista! Ha alquilado dos pelis, veamos: “La hermandad” y “Todo por ella” (o algo así). Uy… “todo por ella”?? ha venido con una chica… Si a eso le sumamos que se ha terminado las cervezas y que ha puesto una sábana en el sofá… (omitiremos el detalle de que ha robado mil millones de klinex no queremos saber para limpiar qué)vamos, que solo no ha estado… Meeeec, error!! “eso no me gusta, se ha dejado las dos esponjas de limpiar encima del sofa, ay, ay, ay”

Mmm, ha puesto la lavadora y ha tendido… y encima deja ahí, a la vista de todos, su ropa interior… “Usa slips, que opinais de eso?”, “eh!,que también tiene de camalet”, “de esos boxer?”,”sí, sí, y unos rosa…”, “Uy! Una camiseta de ralph lauren!, “Y no es de las de tangue!”… uy, uy, uy, cuántas hipótesis se sacan de una colada… peligro, peligro…(clinch, trnoc, suena la puerta, los rayos personificados al sofa… uf, falsa alarma, vaya par de idiotas).

Pasemos al a cocina: “Aha, ahí hay unos zapatos de trabajador”,”uy sí, son demasiado feos para ser de vestir normales. A ver… no huelen a pesacado, será de reponedor o algo… peazo pie!”. “Fallo! No ha fregado los platos de hoy” pero… “Pues sí que ha fregado en estos días, porque ya no queda casi fairy y estaba a mitad” (contradicción, lo sé). Atencio: yogur de limón 0% grasa. Dos opciones: al comprar ni ha mirado lo q cogía o se cuida mucho (primeros indicios de metrosexualidad). Ahí no queda la cosa… “A ver si identificais que es eso q hay al lado de la nevera”, “ehm… una silla de tela? no, no, es un… un cesto para poner la ropa sucia!”, que detalle, oye…

El baño: “ais, se deja la tapa del wc abierta, pero bueno, Natalia también lo hace” (error salvable). Y… chan chan, chan chan… “ah! Este champú solo lo venden en peluquerias!”,”uy! Power color de loreal, se tinta el pelo!”, “ehm… igual es gay”,” estudia peluqueria y trabaja de reponedor para pagarselo”, “sabemos que estudia. Tiene un cd q pone ‘trabajos’ y se ha traido un portatil“buenas pistas. vale, estudia...algo, no sé...

Su cuarto (lo que alcanzamos a ver desde la puerta, no vamos a entrar, claro): “joer, que ordenado todo”, “que tiene un epi y un blas haciendo una carrera de sacos!!!”, “epi y blas!!, seguro q no es gay?”, “y un chupa-chups ginate… y un montón de colonias de las buenas”, “eh! que me ha robado los algodones y los pañuelos!!”, “alguien ha entrado en mi habitación, los posters estan caidos!” (la gravedad y sus funciones…), “me ha cogido la guitarra, yo no la dejé así”. Os presento a la Noe paranoica, aunque si ella lo dice… Sigamos con su cuarto: “eh! Que tiene un bote de crema hidratante en la mesita!”, “es metrosexual”… Música!: “oh! mira, cd’s de m-clan, luis miguel… uy, house del verando… ehm, vaya, tres cd’s de operación triunfo… ejem… bueno… el cd de los piston!! aaah!!”. “Uy, un album de fotos… no, no lo miramos q si entra por la puerta no nos da tiempo a dejarlo y disimular”, “eh, no, no, el abum no”, “vale, el album no, pero… aquí hay un sobre abierto con fotos…” yo abro y tu sacas, pequeños delitos inofensivos pero que, en conjunto, dan sus frutos (todo por el bien de la supervivencia de Noe). “vaya rubia… y q gafas lleva!”, “es gay, no, es metrosexual”, “yo quiero conocerlo ya!!”.

No dejeis que las primeras impresiones, sean buenas o malas, sean las que dominen vuestra visión de las personas y, mucho menos, si no están ellas presentes. Pero y lo que nos hemos reido…

8 Comments:

Blogger Paula said...

Madre mia q panda d cotillas estais hechas...
Entonces era gay?? o metrosexual?? y esos CDs?? diooos q mono tiene a Epi y a Blas!!

12:35 p. m.  
Blogger Niña melón said...

jops... ten en cuenta q va a vivir en su casa todo el año y no sabe nada de él. fue una labor humanitaria, nada de cotilleos!! siiii, epi y blas!! jeje, tiene muchos puntos a su favor jeje, esperemos q no sea gay!! :P

12:47 p. m.  
Blogger Marina said...

y lo bien que se lo pasó la cabrona no tiene nombre!! Le teniais que ver la cara de extrema felicidad que llevaba ayer mientras lo contaba

2:12 p. m.  
Blogger Niña melón said...

elena!! ahora que puedes leer esto, di algo!! defiendenos!! verdad q todo fue my profesional?? nada de cotilleos!! q mania con eso de llamarnos marujas... jeje

4:26 p. m.  
Blogger Marina said...

psicologa = maruja... mejor?? :P:P:P tiento a la muerte, lo sé..pero te pones tan guapa cuando te enfadas jejejeje

11:17 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

Empecemos matizando... el suceso en sí mismo no fue por amor al cotilleo, nooooooooooooooooo, fue por amor a una amiga, imprudente por cierto, que mete en su casa a un desconocido!!por diooos!!si no sabía nada de él, ni su edad!!(la edad ha sido producto de tu imaginación,marieta)en fin, que podía haber sido un ladrón de bancos; pero ahora tenemos la trankilidad de que se trata de una persona "sensible"... cada un@ que entienda lo que quiera, porque, según parece, hoy en día o son metrosexuales o vecinos de pedro picapiedra.... ¡¡¿¿no quedan términos medios??!!
P.D- se me olvidaba decir que fue un "trabajo de investigacion" impecable y todo quedo en su sitio...

8:30 p. m.  
Blogger Niña melón said...

gracias elena! lo veis!!?? mira q llamarnos marujas... y quien no lo hubiera hecho?? en fin... eso queso. seguro q no tenia 24 años? vaya... no se de donde lo saque...

9:02 p. m.  
Blogger Marina said...

na, lo prometido es deuda, yo corroboro, psicologa = maruja :P:P

10:06 p. m.  

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